Бизон улыбается

02.04.2010
– Петрович, ты куда это на тракторе едешь?
– В солярий.
– А зачем?
– За соляркой.

02.04.2010
– Почему в названии трактора «Беларусь» убрали мягкий знак?
– Уж батька мягкости не любит…

02.04.2010
– Беларусь - страна загадочная.
– Почему?
– А где ты видел государство, названное в честь трактора?

02.04.2010
Выходит председатель колхоза на собрании и грозно так говорит:
– Я в последний раз спрашиваю, кто у нас кормит свиней гербалайфом?

02.04.2010
К председателю колхоза вбегает колхозница:
– Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
– Тихо, Глаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика - доите, доите, доите!

02.04.2010
Звонок из обкома председателю колхоза:
– Микола, к тебе иностранцы выехали, так ты бы быстро порядок в коровниках, свинарниках навел, а то растрезвонят на весь мир о нашем бардаке.
– Да нехай клевещут, империалисты проклятые!

02.04.2010
Круговорот спирта в природе. Из пшеницы делают спирт, из спирта делают водку, водку пьет колхозник, колхозник сажает пшеницу, из пшеницы делают спирт…

02.04.2010
Украинские селекционеры скрестили свинью со змеей. Теперь они несколько раз в год сбрасывают сало. Потом подумали и скрестили с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая выросла.

02.04.2010
Поймал мужик золотую рыбку:
– Хочу ферму, дом, машину.
– Тебе в кредит или по лизингу?
– Тогда выбирай на сливочном или растительном.

02.04.2010
– Так вы No Till осваиваете?
– Ага, пока что произношение.

02.04.2010
Шесть парадоксов колхозной жизни:
1. Все хотят работать, но никто не работает.
2. Никто не работает, но план выполняется.
3. План выполняется, но в колхозе ничего нет.
4. Ничего в колхозе нет, но у всех все есть.
5. У всех все есть, но все всем недовольны.
6. Все всем недовольны, но на собрании голосуют «за».

02.04.2010
Колхоз «Фитнес Ильича» приглашает на сбор картофеля.

02.04.2010
– Что такое «Актимель»?
– Это умение продать 100 г кефира по цене 1 литра.

02.04.2010
Профессор и колхозник в одном купе. Молчат – нет общих тем. К обеду достали что было – закусили, выпили.
Первым заговорил профессор: «Послушайте, любезный, не кажется ли Вам, что в наш век, когда цивилизация цибральности имеет тенденцию к наивысшей локализации, и мы, анализируя и манипулируя всеми фактами, известными науке, неизбежно приходим к следующему силлогизму: «фенотип тогда похож на генотип, когда он гомозиготен». Но с точки зрения банальной эрудиции, каждый индивидуум, метафизирующий абстракцией, не может игнорировать критерии монополистического субъективизма. Не так ли, уважаемый?».
Колхозник не сразу – отвечает:
«Так-то оно так, не без того. А вот ежели случись чего – так оно тебе и пожалуйста. А все из тех кто не что-либо что и что-либо как, а, вот, поди ж ты разберись. А во всем остальном я с тобой полностью согласен».

03.02.2010
Председатель колхоза:
— В позапрошлом году мы посеяли 100 гектар пшеницы и все это съел хомяк. В прошлом году мы посеяли 300 гектар пшеницы — и это тоже съел хомяк. В следующем году мы посеем 500 гектар пшеницы — пусть хомяк подавится!

03.02.2010
Наиболее доходной отраслью сельского хозяйства является неуплата налогов
Михал Огурек

03.02.2010
Председатель колхоза объезжает поля и на одном из них видит такую картину: поле разворочено как после артобстрела, а по нему с диким тарахтеньем носится трактор, который собственно все это и разворотил. На краю поля сидит классический дед, а-ля Щукарь, дымит цигаркой и философски за этим наблюдает (голова налево-направо). Председатель спрашивает деда:
— Что этот псих вытворяет?
Дед (вздохнув):
— Вообше-то он культивируя, токмо у него нишаво не полушаетша.

03.02.2010
Сорняки растут не везде, а только там, где они не нужны
Михаил Генин

03.02.2010
Колхозница Дарья обратилась в министерство сельского хозяйства со следующим письмом: «Что-то неладно с моими цыплятами. Каждое утро, когда я выхожу во двор, я нахожу двух или трех уже похолодевших цыплят, лежащих кверху лапками. Можете ли вы объяснить мне, в чем тут дело?»
Ответ из министерства не заставил себя ждать: «Дорогая Дарья, Ваши цыплята дохнут».

03.02.2010
Только не надо поднимать деревню - опять оторвете от земли
Михаил Мамчич

03.02.2010
Интервью с председателем передового колхоза Чукотки:
— Скажите, в чем заключается новый способ выращивания картофеля, разработанный в вашем колхозе?
— Утром сазаем, вецером выкапываем.
— Неужели так быстро растет?
— Не-а. Сыбко кусать хотца!

03.02.2010
У нас ведь еще с советских времен говорили: хотите «закопать» человека — назначьте его на сельское хозяйство
Владимир Путин

03.02.2010
На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса:
1. Строительство сарая
2. Строительство коммунизма.
Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу

03.02.2010
Фермерша вызвала врача и попросила осмотреть ее поросенка:
— Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе…
— Но почему вы обратились ко мне?! — возмутился врач.
— Вы же прекрасно могли вызвать ветеринара.
— Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему ветеринару: он такой тощенький…

03.02.2010
Пришли пять оберток от карданного вала и ты получишь шанс выиграть романтическое путешествие на двоих на картофельные грядки.

03.02.2010
Совхозная ферма. Все коровы — в намордниках.
— Неужто кусаются?
— Да, нет — едят слишком много.

03.02.2010
Председатель колхоза с гордостью показывает свое хозяйство иностранному корреспонденту:
— Наш колхоз оснащен по последнему слову техники!
— Да, похоже. Эта техника уже давно сказала свое последнее слово.

03.02.2010
Какие основные препятствия стоят перед нашим сельским хозяйством?
— Их обычно четыре: весна, лето, осень и зима.

03.02.2010
Я всегда говорю: нет никакого кризиса. Надо о кризисе поменьше болтать, а побольше работать. Мы бесплатно даем по 5 поросят. Возьми их, вырасти, воспитай, потом три сдай, а двух себе оставь. Это больше 100 килограмм мяса, за всю зиму не съешь, водки не хватит!
Эдуард Россель

03.02.2010
Обождите, мы вам еще покажем кузькину мать и в производстве сельскохозяйственной продукции!
Никита Хрущев

03.02.2010
Уборка должна носить всенародный характер. Ну, каждый гражданин страны хоть прислониться где-то плечом должен к крестьянину в это вот сложное время
Александр Лукашенко

03.02.2010
Россия должна кормить своих крестьян
Александр Заверюха (бывший министр сельского хозяйства РФ)

03.02.2010
В плохие старые времена было три легких способа разориться: самым быстрым из них были скачки, самым приятным — женщины, а самым надежным — сельское хозяйство
Уильям Питт Амхерст

03.02.2010
— Ну, как, Петр, урожай нынешнего года?
— Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!

03.02.2010
Адам был садовником Бога, поэтому всю работу по саду и поныне делают на коленях
Джозеф Редьярд Киплинг

03.02.2010
Экзамен в аграрном ВУЗе:
Преподаватель: Какие могут быть причины неурожая?
Студент: Ну, засуха…
— А еще?
— Ну, саранча…
— Допустим, а еще какие?
— Ну, забыли посадить…

03.02.2010
Хрущев — это агроном, который сеял в Казахстане, а урожай собирал в Америке.
Автор неизвестен

Архив

2010

Для того чтобы поделиться шуткой
Вам необходимо авторизоваться или зарегистрироваться.